Un mattino d'inverno a scuola, Gianni, 5 anni, non riesce a infilare i stivali per andare in ricreazione. La maestra lo aiuta, ma dopo aver faticato molto per far entrare i piedi di Gianni nei stivali, Gianni le dice : "Maestra, sono messi a rovescio !" La maestra si accorge del suo sbaglio, toglie con molta fatica i stivali e ricommincia a metterli con altretanto fatica... Quando il secondo stivale è quasi infilato, Gianni dice : "Sai, maestra, questi stivali non sono miei." La maestra ricommincia a togliere i stivali chiedendo : "Ma perche me lo dici soltanto ora ? " Il bimbo vedendo che la maestra è arrabiata non risponde. I stivali tolti, la maestra le dice : "Bene, dove sono dunque i tuoi stivali ?" Gianni rispondi : "I stivali non sono miei, sono di mio fratello ma la mamma ha detto che dovevo metterli perche sono troppo piccoli per mio fratello" La maestra si sente montare il nervoso, ma rimane calma e ricommincia a mettere i stivali per la terza volta... I due stivali sono a posto, la maestra aiuta allora il bambino a mettere il capotto, la scialpa, il beretto di lana ... Gianni dice : "debbo mettere i miei guanti"... La maestra guarda nelle tasche del capotto ma non trova i guanti, cerca un po nella classe ... ma Gianni le dice : "Maestra, per non perdere i guanti la mamma mi ha detto di metterli nei miei stivali quando li tolgo ..."

Polluzzione e riscaldamento del’atmosfera,
esaurimento delle risorse della terra, già da molto tempo molti gridono che l’umanita
si avvia verso la sua sparizione. Ma oggi un rapporto molto aspettato, anche se
giudicato troppo alarmista e poco scientifico, viene a confermare queste paure.
Un comitato di scientifichi belghi ha presentato ieri le conclusioni del suo
rapporto sulla speranza di vita del’uomo per i prossimi anni. Secondo questo
ricerca, tutti gli uomini moriranno. “Si stima che moriremo tutti “ spiega il
professore Werne Shauss”Non si puo predire dove e quando ma è
ineluttabile. Qualcuni moriranno piu
vecchi ed altri piu giovani” Questo aggiunge il professore, per via di
alterazioni irrevocabile del ciclo di vita che interrompono in modo definitivo
la speranza di vita. Per esempio, abbiamo costatato, dice sempre quel
professore, che la specie umana oppone poco resistenza in veicoli motorisati
lanciati contre ostacoli ma anche se si trovano sulla traiettoria di altri
veicoli lanciati a piena velocita. Altre esperimenti dimostrano che l’uomo
oppone poco resistenza contro oggetti incendiari buttati contro di lui. Per
altro ogni uomo affondato nell’acqua
senza assistenza respiratoria, vede la sua speranza di vita sminuita ed anche
seriamente compromessa. . Per altro gli uomini dopo una certa eta si mettono ad
invecchiare e durante quel ciclo di
invecchiamento finiscono anche per morire.

La communita scientifica finora non vuole
commentare quei risultati ma rimane l’eterna domanda : qual è l’avvenire dell’uomo
???

Professore : Come si fa per dividere 11 patate fra 7 persone ?

Allieve : Purè di patate, signore (Logico )

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Professore : Federico, coniugami il verbo caminare al presente

Federico : Camino… camini… camina…

Professore : Su Federico,  un po piu svelto

Federico : Corro, corri, corre … (Giusto no ?)

Professore : « Piove » che tempo è ?

Allieve : Cattivo tempo, signore ! (Senza dubbio)

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Due studenti arrivano in ritardo a scuola. Si giustificano :

Primo studente : mi sono svegliato in ritardo perche ho sognato che sono andato in Polinesia ed il viaggio è stato lungo.

Secondo studente : io sono andato a cercarlo al’aeroporto …(Bel argomento, no ?)
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Professore : potete citarmi il nome di 5 cose nelle quale si puo trovare del latte ?

Allieve : 5 mucche (mica sbaglia !)
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Esame di giurisprudenza

Professore : datemi un esempio di frode ?

Studente : quello che sta facendo lei, signor professore.

Professore : veramente, spiegatevi un po

Studente : il codice penale dice che quello che approfitta dell’ignoranza di qualcuno per portargli pregiudizio commette una frode…(non so com’è andato l’esame ma veramente è logico…)

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Maestra : Maria, mostrami sulla cartina dove si trova l’America ?

Maria : L’America sta li, signora

Maestra : Esatto. Allora chi puo dirmi chi ha scoperto l’America ?

Tutta la classe : E Maria ! (non le si puo dar torto )

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Maestra : Antonio, come mai il tuo tema « Il mio cane » è esattamente lostesso che quello di tuo fratello ? Hai copiato su di lui ?Antonio : No, maestra, abbiamo tutti e due lo stesso cane ! (Logico…)

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Professore : Bruno, come si chiama qualcuno che continua a parlare nonostante il fatto che nessuno la sta ad ascoltare ?Bruno : Un professore ??? (quest’ultima mi piace particolarmente …)

share  

 1. He had only one major publication

2. It was in hebrew

3. It had no references

4. It wasn't published in a refereed journal

5. Some even doubt he wrote it by himself

6. It may be true that he created the world, but what has he done since then?

7. His cooperative efforts have been quite limited

8. The scientific community has had a hard time replicating his results

9. He never applied to the ethics board for permission to use human subjects

10. When one experiment wen away he tried to cover it by drowning his subjects

11. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample

12. He rarely came to class, just told students to read the book

13. Some say he had his son teach the class

14. He expelled his first two students for learning

15. Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests

16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top

17. No record of working well with colleagues

Un ladro entra di notte in una casa. Mentre osserva quello che c'e da derubare, sente una voce strana dirgli : "Attento, Dio ti guarda !", il ladro guarda dietro di lui e vede un papagallo in una gabbia che le ripete : "Attento Dio ti guarda" Sulla gabbia c'e scritto : "Gesu". "ma via dice il ladro, chi sara mai lo stupido che chiama un papagallo Gesu ? " Ed il papagallo risponde : "Lo stesso stupido che ha chiamato Dio, il suo pitbull,

Mia madre aveva sempre sognato di avere una bicicletta. Da giovine, si accontentava di andare su quella di suo fratello. Dopo essersi sposata, chiese a mio padre di comperarne una. Mio padre ando in un negozio che vendeva biciclette ma anche machine da cucire ... e invece della bicicletta di cui sognava mia madre, le regalo una machina da cucire ! Va a sapere perche, ma mia madre lo interpreto come il fatto che a mio padre non piacevano le donne che andavano in bici e si rassegno a non avere quella bicicletta che la faceva sognare. Forse per la stessa ragione, mia sorella e me non abbiamo mai avuto una bicicletta nostra. Adolescente, ebbi pero la fortuna di ricevere quella di una mia cugina. Poi gli anni passarono e va a sapere perche, non mi comperai mai una bicicletta. Ne regalai una a mio marito, i figli ebbero ognuno la loro, ma non osai mai per me, nonostante il fatto che sognavo di passegiate a pedalare per la campagna. Pensavo anche che non sarei piu riuscita a utilisarla. Ed ecco che un mese fa, mio marito come regalo per la festa delle madre, mi ha regalato una bicicletta e piu bello ho scoperto che ero ancora capace di andarci... a 55 anni, ho riscoperto quel piacere dimenticato da tantissimi anni. Ieri pero, ero forse troppo fiera... ho avuto un incidente, non so come, ho perso il controllo e sulla strada di campagna tranquilla sulla quale stavamo passeggianda, sono andata contro un altro ciclista che veniva in senso opposto. Una bella caduta per entrambi e tanta paura per me di aver ustionato quel povero uomo, che mi ha preso per una scavezzacollo. Per fortuna niente di grave, qualchi ematomi e sono ancora tutta indolenzita. Sulla bici,ho dovuto per forza risalirci, eravamo a quindici km da casa,  ...  con la paura pero di provocare altri incidenti.  Communque non voglio mancare alla mia risoluzione di pedalare ... Cosa buffa, ero un po sotto shok dopo la caduta e nessuno di noi ha pensato a presentarsi, non conosco il nome di quel uomo in cui mi sono imbattuta, pero lui deve chiedersi perche ho insistito tanto per esaminare la spalla che le faceva male... non ho pensato un attimo a dirli che ero medico ma ho reagito in quanto tale ! 

Il matrimonio di Adamo ed Eva era perfetto : Adamo non poteva dire ad Eva che sua madre cucinava meglio di lei, ed Eva non poteva dire ad Adamo a quanti uomini piu ricchi e piu belli di lui aveva rinunciato per sposarlo.

Per gli appassionati del web ...
http://www.youtube.com/watch?v=vZrf0PbAGSk

Perche ?? Perche la pizza che avete commandato arriva piu svelto di un autoambulanza ? Perche mai si usano aghi di siringa sterile per fare un euthanasia ? Perche la gente commanda un doppio Cheeseburger con un Coca light ? Perche le donne aprono la bocca mentre si mettono il mascara sulle ciglia ? Perche la parola abreviazzione e cosi lunga ? Perche si deve attivare la funzione Start per chiudere Windows ? Perche il succo di limone contiene acidifianti artificiali mentre si usa veri limoni per il lavastoviglia ? Perche non esiste alimenti per gatti al sapore di topo ? Perche le pubblicita per alimenti per animali parlano di sapore ameliorato ? C’e qualcuno che lo assaggia ? Perche gli aerei non sono fabbricati nella stessa materia che le scatole nere ? E perche si dice scatole nere allora che sono rosse ? Perche si preme piu forte sui tasti della commanda del televisore quando la batteria e quasi scarica ? Perche quel cretino di Noe ha salvato una coppia di zanzare sulla sua arca ? Perche le ballerine ballano sulla punta di piedi ? Non sarebbe meglio selezionare ragazze piu grande ?

Due colleghi di lavoro camminano verso la stazione. Uno dei due zoppica faccendo smorfie dolorose. L'altro le chiede : "Ti vedo sempre zoppicare, perche non vai da un medico per curarti i piedi poicche ti fanno male". "No, risponde quello che zoppica, sono soltanto le mie scarpe che sono troppo strette". "Be, allora devi comperartene un paio piu larghe e piu commode !" "Veramente, preferisco tenermi quelle che ho !" "Ma se ti fanno male ?" "Vedi, tutto va storto nella mia vita : mia moglie ha un amante, mia figlia fa la puttana, mio figlio si droga, il mio capo in ufficio se la prende sempre con me... Allora quando arrivo a casa e che mi tolgo le scarpe, e l'unico momento dove mi succede qualcosa di buono nella giornata !"

Rowan Atkinson al piano
http://www.youtube.com/watch?v=Vd0UAdpBNUg&feature=player_embedded
Rowan Atkinson alla direzione d'un orchestra
http://www.youtube.com/watch?v=K2tpBwVuSKc&feature=related

Le istruzioni per l’uso di prodotti sono qualche volta sconcertante : ecco qualchi esempi letti sugl’imballagi di qualchi articoli correnti

Su un pacco di patatine salate : puoi vincere il concorso senza comperare il pacco (e un invito per rubarlo ? )
Su una bottiglia di latte : tenere verticalmente dopo apertura (non ci avrei mai pensato !)
Su una bottiglia d’insetticido : questo prodotto non e stato provato su animali (lo hanno forse provato su umani ?)
Sul manuale d’istruzzione di un computer : per evitare la condensazione, lasciare la scatola riscaldarsi a temperatura ambiente prima di aprirla (molto bene pero, quest’istruzione l’ho trovata DENTRO la scatola dopo apertura …)
In qualchi paesi si puo leggere sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca cola : aprire l’altra estremita … (non si sa mai)
Sopra un distributore di sapone : da usare soltanto con sapone normale ( ma cosa sarebbe il sapone anormale ?)
Sulla parte inferiore di una scatola di Tiramisu : non tenere sotto sopra (troppo tardi … !)
Sopra un pane sorgelato : il prodotto sara caldo dopo averlo riscaldato (ma via, ne sono certi ? Voglio provare…)
Sopra una guirlanda di Natale : A usare soltanto fuori o al’interno (ma dove si potrebbe ancora utilisarla ?)
Sopra un forno : non utilisare per un altro uso ( ??? m’incuriosice)
Sopra un pacco di arachide : attenzione questo prodotto contiene arachide (forse e meglio no ? qual è il problema ? )
Sopra un altro pacco di arachide : aprire il pacco e mangiate le arachide (be… io volevo darle agli uccelli, communque e sempre piu rassicurante che l’informazione precedente…)
Sopra un costume di Superman per bambini : l’uso di questo costumo non vi permette di volare (ed ecco un bel sogno di bambino mandato in aria…)

Fotografia trovata sul web (http://www.dudelire.com/images/photo,pc-bricole,340.html) : ancora un libretto d'istruzione difficile da capire ?

"Paul Beel presenta un nuovo ciclo di lavori focalizzati sul ritratto"
Scusatemi ma l'imagine presa per illustrare il ciclo di lavori foccalizzati sul ritratto presta a ridere... perche quando penso ritratto veramente non e questo tipo d'imagine a cui penso... e scoppio a ridere ogni volta che aprendo la pagina d'equilibri compare la notizia di quel'evento...
pero non prendete questo post come una critica negativa di quel'artista...

L'essere umano non e fatto per il lavoro. La prova e che lavorando si stanca !

Questa storia mi e veramente arrivata e mi fa ridere ogni volta che ci penso e che la racconto. Allora non resisto a racontarvela sperando farvi ridere (perche ridere un po ogni giorno fa bene alla salute, se seguite i miei post, ve l'ho gia detto ...:-)
Ero in visita domiciliare e il paziente al cappezzale del quale mi avevano chiamato necessitava un iniezione. Al momento di farla, mi accorsi che nella mia borsa non avevo piu le piccole compresse imbibate d'alccol per disinfettare prima di iniettare il medicinale. Siccome la mia macchina era parcheggiata non troppo vicino di quella casa, prima di uscire chiesi alla moglie del paziente se avesse del disinfettante in casa. Ma formulai male la domanda e le chiesi : "Per favore, mi potrebbe dare un po di alcool ? " La signora mi butto uno sguardo pieno di disprezzo e mi rispose : "Non gradirebbe piuttosto un cafè ?" Non capii subito perche mi proponeva del caffé per disinfettare e fu il marito che levo il malinteso : "Ma brutta stupida (sic in francese), lei ti chiede del'alcool per disinfettare..." La moglie del paziente arrossi, non sapeva piu come scusarsi... mentre io sono scoppiata a ridere, e rido tuttora quando ci penso, e ci penso ogni volta che utilizzo una di quelle compresse alcoolizzate.

Esiste su facebook e Twitter il "100 things challengers" : se dovessi limitarvi a 100 oggetti per vivere, quali sceglieresti ? La prima cosa che si puo dire e che per quelli che scambiano la loro esperienza su face book o su twitter, il computer fa parte di quei 100 oggetti da non buttare.
Bene allora per me, nella mia valigia delle 100 cose di cui non voglio separarmi : il computer (con tutti i suoi accessori), carta, matite, penne, tele, pennelli, spatole, cavalletto, tubetti di colori, i miei libri preferiti (aihmè, c'e ne sono molto piu di 100, ma li metto in una biblioteca che contera come unico oggetto), clarineto, violino ed i spartiti, un orologio, un telefono, la mia macchina fotografica, un fohn (non mi piace avere i capelli bagnati), pettine e spazzola, spazzolino per i denti, la macchina a espresso e le tazzine che l'accompagnano, un frigorifero, un mazzo di carte da gioco, aghi per lavorare a maglia, un uncinetto, aghi e fili per ricamare, una fialetta di profumo, i miei CD e DVD preferiti, i miei album di foto, il diario che scrivevo quando ero adolescente, ...

Si direbbe l'inventaire di Prevert ... " et un raton laveur ...":-)

E voi ? Quale sarebbero i vostri 100 oggetti senza i quali non sapresti vivere ?

Se un vestito ti piace, non esiste a tua taglia
Se un vestito ti piace ed esiste nella tua taglia, non ti va per niente
Se un vestito ti piace ed esiste nella tua taglia e ti sta bene, costa troppo caro
Se un vestito ti piace ed esiste nella tua taglia, ti sta bene e costa poco... fai una macchia sopra la prima volta che lo indossi

... ma io non sono superstiziosa, essere superstiziosi porta sfortuna :-)
Da ricordare :
Passare sotto una scala un venerdi 13 e meno pericoloso che passare sotto l'autobus il sabato 14...
Non giocare al'enalotto il venerdi 13 (ma anche gli altri giorni) e il miglior modo di aver la fortuna di non perdere ...

Superstiziosi o no, vi auguro communque a tutti una bella giornata !

Il colmo del'ottimismo consiste a entrare in un gran ristorante senza soldi sperando trovare una perla in un ostrica per pagare il conto (Tristan Bernard)

I specchi dovrebbero riflettere prima di rinviarci l'imagine (Jean Cocteau)

Il miglior modo di prendere un treno al'ora e di perdere il precedente (Marcel Achard)